Saturday, 7 November 2009

Miss Havisham, no transport

I have half an hour before my free wifi expires. What can I tell you in half an hour? More than you could ever wish for, I fear.

I am in Edinburgh. Edinburgh, I can now tell you, is a goodly distance from Prestwick airport. A distance, indeed, that I would have thought exceeded the size of the whole of Scotland. I think my train went to every single place in the whole of Scotland yesterday, though perhaps my perception of time was skewed by my travel companions on the Ned Express and my fear that the one with the tracheotomy tube would come and sit next to me. By the time I got off I was drunk by proxy on Tennants Export and magazine induced shinything lust. When we wandered round Harvey Nichols later yesterday I kept stopping and saying 'ooh, I saw that in a magazine', until M was forced to beat me over the head with Elemis muscle soak.

I am also BROKEN. So, so broken. The knee of death is back and it is combining with Michael O'Leary Syndrome (pain, muscle ache, neck cramps and general lack of will to live caused by having to shove all possessions into tiny bag and cram into the yellow bird of death, herded by disdainful Eastern Europeans to probable death) to make me incapable of movement. I have hobbled along Princes Street drawing concerned and appalled stares, half expecting charitable Edinburgh ladies to shove 50p pieces into my pathetic claws. It's shaming, and humbling to be this immobile. You feel suddenly vulnerable, and a bit ridiculous. I have to wait for the green man to cross roads and, like a Dalek, stairs unman me completely. It makes me worry about old age. Possibly I am there already, on the strength of this. How will I cope on my own? How will I even manage the move? It's in a week, holy mother of Nathan. At this rate I will have to adopt Mya's recent suggestion to train the weepette to pull a small bath chair. Given he remains resistant to understanding basic commands like 'Heel', this is unlikely to be achievable within a week. It's going to be Dr Kevorkian time again.

More immediately, more pressingly, more shallowly, I am concerned about M's birthday party tonight. She is considerably younger than me (we can share a brain despite this due to her egregious old lady tendencies, particularly in the fields of knitting) and all the dirty students she has promised to lay on for me will be appalled and disgusted at the sight of my decreptitude. I have brought two dresses with me in a feat of Michael O'Leary defying packing prowess, but neither of them cover the knee of death which is currently the size of, ooh, a galia melon? Heading towards pumpkin? I could wear what I am wearing now (+J v neck jumper and Gap skating skirt), but it's already on its second day. And there were cocktails yesterday so there are probably holes and stains I haven't even noticed yet.

So. Task for readership. What can I wear/do to deal with giant decrepit old lady failing body? How can I transform myself into the usual sultry WaffleSiren (cough cough, hem hem)? I have about £80, all day, and limited mobility. Go on, get creative.


Evitchka said...

Edinburgh is pants for shopping. Go to Oxfam. Hopefully you'll find something amazing!
And have you tried Hornbeam Bach flower rememdy? When I'm suffering from debilitatedness, that sorts me out. And I must be twice your age!Good luck

Julia Ball said...

I know that you designer magazined shiny wantoness will hate me for saying this, but are you near a primark? you can get something really cheap to wear for today and then thow it in the charity box tomorrow.

Primark is really the new GAP haha

Lots of shiny stuff, bags pants etc for next to nothing. Save your money for more cocktails :-)

Julia Ball said...

Primark in Edinburgh is actully in Princes Street.

livesbythewoods said...

You will look fab regardless of outfit. Get a v glam new scarf/corsage flower/lipstick and just accessorize up a bit.

I recommend Accessorize as cheap, cheerful and probably nearby.

Julia is right, get something from Primark and then funk it up a tad.

WV is phtfors, a noise I suggest you make if anyone bothers you.

M. said...

Contrary to popular misconceptions, there is actually no Primark in Edinburgh. You would have to get on a Ned Express all the way back to Glasgow I'm afraid. Also, don't be such a sissy. 4 years is not "considerably younger". I've asked the bar to install a stair lift to bring us up to the cocktail balcony. No one will notice the knee of death. I'll be wearing a GIRDLE for nathan's sake.

Anonymous said...

Dearest Wafflemere,

I have some suggestions:

1) Use curtains of scottish hotel to fashion some sort of tribute to braveheart type wrap thing. All scottish hotels have a scottishy theme do they not - so hopefully that will look tasteful. For a brooch? (how wierd does the word brooch look when you write it down? brooooch) use the smoke alarm - every hotel room has one. You can decorate it by weaving pigeon feathers through the smoke detection holes (the pigeon feathers will hopefully be on your windowsill)

2) In the unlikely event that the DIY Machotelroomchic idea above doesnt work then do a mariah carey and attach some sort of smoke and/or haze producing device to your person. The woman doesnt actually move, she glides - so therefore probably is dependent on wheels BUT YOU CAN'T SEE THEM THROUGH THE SMOKE. its genius non?

3) Late Halloween - dress yourself up as THE WOMAN WHOSE KNEE ATE CHILDREN draw a totally scary face/fangs on the cantaloupe knee and pass it off as carnivorous. Explain that in belgium halloween is held a week later because Queen Beatrix is allergic to number 31.

What do you think?

WB x

screamish said...

down the back of the castle in the old town side, down that steep windy wee road Victoria Street, go past the cheese shop, there's some sort of indie shopping gallery in an old church opposite, well keep going down to the bottom and you get to the grassmarket- right of the homeless outreach centre (i think) there used to be a FAB retro/vintage shop....lacy old lady shirts, 1970s ballgowns, ex army uniforms, feather boas, 1920s hats etc.

reckon thats your best bet...

Doriana Gray said...

Spend the money on a massage and professionally applied makeup - beg at a makeup counter if necessary (you might look pitiful enough).

Massage should hopefully straighten you out a bit and throw on dress with opaque tights to cover knee.

ptooie said...

I LOVE smackcrumplebang's third idea. Conjures up fond memories of decorating grandmother as Frankenstein the year she had surgery to clear out both her carotid arteries right before Halloween.

Mya said...

Edinburgh is AWASH with surgeons. Find yourself a handsome one and get him to whisper your knee. If you are charming enough, he will no doubt lend you his pac-a mac (it is raining right now, isn't it?) which will hide your swollen gourd-esque joint. If you have time to kill, get him to give you a piggy back up Arthurs Seat.
And it was me, not Layla, who suggested the whole weepette-bath chair arrangement - not that I'm bitter or anything...just want to make sure I get credit for my unfeasible suggestions.
Mya x

Lucy Fishwife said...

Strap knee tightly with elastic bandage + Ralgex, and hide the whole mess under opaque black tights. Hobble becomingly, explaining to anyone who asks that you've just left a war zone but are unable to talk about it further. Then follow this up with 1000-yard stare and say "I've done things I'm not proud of, you know." ...

Waffle said...

Mya - I am SO SORRY! I will go back and correct that. It was Layla who coined 'Miss Havisham with transport'. But it was YOUR IDEA.

I like all of the ideas. My top two are knee whispering pacamac surgeon and Halloween knee with scary face. Mmmmmm.

Also, why did none of Scotchland people tell me about the miracle that is Hawkins Bazaar? It is a world of brilliance.

Also, say happy birthday to M. Happy Birthday M.

As you were.

Jessica Samantha said...

Let me just tell you how completely freaked out I am! Yesterday me and a good friend were reading a summarized version of the play, I was Miss Havisham and she was Pip.

And she was the the cutest pip in the world, with a high-pitched English accent.

How do YOU know about Great Expectations?

carolinefo said...

Maya, many apologies for inadvertently stealing your thunder. Completely the Waffle's fault, obviously - she's not as good at taking her medication regularly as she ought to be, especially At A Time Like This.

Waffle, you should make a feature of the Knee of Doom. I agree with the late Hallowe'en theme: hollow out a pumpkin in an appropriate fashion,wind twinkly lights round your knee, insert your leg into pumpkin, adjust to knee height, and appear as the belle of the ball wearing perhaps the first ever mobile illuminated Jack O'Lantern in a decorative knee-supporting role.

Ah, if only all life's problems were so easily solved.

Have a truly fabulous evening and, however much you drink, do not - I repeat DO NOT - merge brains with M. If you do, you will both regret it.

You may be brain-twinned, but this should be in the manner of twinning
say, Slough with the Seventh Circle of Hell. Living with an actual Siamese brain could prove very difficult. Although awesomely powerful - Waffle squared... hmmm.

carolinefo said...

And another apology to Mya for mis-spelling her name.

WV= tutfan, which I think actually means something in Turkish.

Lisa-Marie said...

I am about to go to a posh party. I am wearing a purple a-line dress(nice jersey fabric),it has a back tie and some pleating, from Dorothy Perkins, and purpleand grey thick tights from M&S which were £6( and hold my tummy in) that leaves you 50 for shoes and a bag and a cardi- dorothy perkins hae all of these, as do Walls and many other shops. Go forth a purchase!

Anonymous said...

Can you find a link between food/activity and knee of death? I once had a semi knee of death, and spicy foods (including chutney etc) made problem worse. Can you swig lots of water, veggie juices and B vits - put calendular cream or other healing stuff from health-food shop on your knee? Alkalising the body can help with these types of inflammations and they can stay healed.

The Spicers said...

I recommend narcotics and opaque tights, which will hide the knee of death and/or leave you not caring.
Happy Birthday M!

jen hit the roof said...

Goodness, you are only about 30 miles away from me right now, not in some corner of Europe. Well I think you could probably fashion something out of a bin bag and still look better than most of the natives (kilts being the national dress says it all). I hope you have lots of fun despite the knee (just medicate, you'll blend in).

Mya said...

Please don't apologise, it's nothing...really...I was just a little alarmed for Layla's reputation...I'd hate everyone to think she was a nutjob, like me.
Very happy birthday M - What larks! as Pip would say.
Mya x

the polish chick said...

may i suggest a fetchingly tattered crinoline to continue the miss havisham theme? it'll peek becomingly from under your dress, whisper of yesteryears in a melancholy tone and cover the knee of death.

magpie said...

Is it not £6 to go anywhere in Edinburgh in a black cab? it certainly used to be. Going anywhere in a black cab always makes me feel nice. Most importantly knowing you can go home in a black cab means wearing something with holes in might make you look like you're one of those eccentric rich people who went to boarding school and wears moth eaten cashmere on principal because nurse used to fix everything and someone else bought all your clothes and shops scare you. Buy a really expensive walking stick to cultivate this look. The knee could be a polo accident.
Alternatively get drunk before you go out and you won't be able to fell your knee, or give a shit about it, anyway.
Third option is use your £80 to bribe a trainee medic from the university to give you drugs.
Or try the vintage shops - Edinburgh is great at them. This might be your best option.

pinolona said...

Nothing of the sort: the students will all be impressed by how elegant and sophisticated you are.
I heard there was a cool vintage shop on the Royal Mile... but I suspect it's closed now and you are already at the party: hope you have a good night!

Remember in Scotland you can buy cocodamol (in the form of Migraleve) without a prescription *sigh*: you can use it to stave off the knee pain until it's all over. Failing that, you can probably get something stronger down by the docks in Leith after 5pm...

(ps word verification - 'nogedies' = tragic things that happen after excessive consumption of egg nog)

livesbythewoods said...


That's going to be the name of a trendy wine bar in 6 months, mark my words.

Where they will make eggnog-based cocktails.

WrathofDawn said...

I was going to suggest curtains but was pipped to the post by smackcrumplebang.

Drape them artfully and be the eccentric European lady of gr-r-r-reat mystery.

WrathofDawn said...

I was going to suggest curtains but was pipped to the post by smackcrumplebang.

Drape them artfully and be the eccentric European lady of gr-r-r-reat mystery.

Elsie said...

It's late, and I'm late in responding, but these are some things I hope: ooh, to see your writing in a magazine or book; to hear your wonderful boys and you and CFO are thriving in new arrangement of puzzle pieces; to purchase rude biscuits or tea cozies, somewhere, somehow. Hope you and M had good evening.

Anonymous said...

Wear a wrap-around cardie, a ballet skirt, dodgy ballet shoes (drag them throught the dirt a bit), carry a cane and talk in a spanishish accent and voila! Knee the size of a mellon is totally acceptable if you're a once upon a time famous ballerina.

But I see I'm too late.


bevchen said...

A belated happy birthday to M.

What did you do with the knee of death in the end?

Madame DeFarge said...

If you're in Edinburgh, you must buy something fetching and tartan. A box of Edinburgh rock will work a treat to accessorise any outfit.

TrulyMadlySweetly said...

Oh the horror that greets you at Prestwick Airport.... 'Pure Dead Brilliant' after the Ned Express.
Next time you come to Scotchland BW, come to Glasgow as Glasgow'S miles better. It is though!
After the genius that was 'Eat my Words' you and Mrs T really need to work for the Scottish Touristry board.

VUK said...

I can understand the nightmare of public transport, coming back from Uni meet of old friends, had to take train and bus, complete nigtmare, well its Wales, full of nutters and people who should do national service!! Nice to know that Scotland is ever worse, post made me smile, thanks

Metropolitan Mum said...

I see, I am late again. Hope you and the knee had a brilliant fete.

Mme X said...

Too late for last night's occasion but maybe something useful to bear in mind? I know first hand how strangely embarrassing it can feel to be and to be seen as infirm. It shouldn't be; ever. (I am ashamed to write this granting that my experience of "infirm" is but a miniscule fraction of that of millions of others-- please know that I'm aware of this and don't mean to be flippant.) Wear the infirmity bravely and with glory-- even with flamboyance, if you feel so inclined. Find and use a cane or a walking stick. Accept help. Stand as tall as your knee will allow you. Attitude-- felt, not just performed, if you can manage it-- will make you feel better, braver and more beautiful. Which you are-- very much-- inside and out. xx

Should try harder mum said...

I have been lost in your blog for two whole days - two whole days! I'm a mature (42 yr old, mother of 3)student, currently on reading week, who should be absorbed by Clarissa and The Jew of Malta but I'm absorbed by your blog instead - it's brilliant. Honest, poignant and very funny - I laughed out loud many times (your narrative about the bazaar shop window, the hippy festival in the woods, the 'I'm going to buy MBT shoes' conversation with you colleagues). V v funny. Thank you. Wishing you lots of strength and support in the coming weeks of change.

ghada said...

شركة نقل عفش بالدمام الشرق الاوسط متحصصه فى نقل عفش واثاث بالدمام ونقل العفش بالخبر كما انها توفر شركة نقل عفش بالجبيل والخبر وشركة نقل عفش بالقطيف والاحساء وجميع خدمات نقل العفش والاثاث بالمنطقة الشرقية بارخص اسعار نقل عفش بالدمام وتقدم ايضا شركة تخزين عفش بالدمام والخبر
نقل عفش بالدمام
شركة نقل اثاث بالدمام
شركة نقل اثاث بالخبر
شركة نقل اثاث بالجبيل
شركة نقل عفش بالخبر
شركة نقل عفش بالقطيف

ghada said...

شركة نقل اثاث بالاحساء
شركة نقل عفش الجبيل
شركة نقل عفش بالدمام
شركة نقل اثاث بالجبيل
شركة نقل عفش بالخبر
شركات النقل البري بالدمام

ghada said...

شركات نقل العفش بالدمام
ارقام شركات نقل العفش بالدمام
ارخص شركة نقل اثاث بالدمام
شركة تخزين عفش بالدمام
شركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة وشقق بالمدينة المنورة شركة غسيل خزانات ومكافحة حشرات بالمدينة المنورة ونقل عفش بالمدينة المنورة مؤسسة صفوة المدينة
شركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة
شركة مكافحة حشرات بالمدينة المنورة مؤسسة صفوة المدينة انها الاولى فى مكافحة ورش الحشرات بالمدينة المنورة رش البق رش الصراصير مكافحة النمل الابيض بالمدينة المنورة
شركة مكافحة حشرات بالمدينة المنورة

ghada said...

شركة نقل عفش واثاث بالدمام ابيات الشرقيه لخدمات نقل العفش والاثاث بالدمام
شركة نقل عفش بالدمام
نقل عفش بالخبر
شركة نقل اثاث الدمام
نقل عفش الدمام
نقل عفش بالدمام

eman2017 said...

شركة تنظيف مكيفات بالدمام تعتبر شركة مؤسسة أنوار طيبة  افضل شركة غسيل كنب بالدمام او شركة تنظيف كنب بالدمام والقطيف والاحساء والجبيل حيث يقوم فريق المؤسسة  بعد اتصالكم بتنظيف الكنب بالدمام مباشره يقوم فريق العمل بمعاينه الكنب المراد غسيل كلنا نعرف جيدا ان هناك مشكله بسبب كثرة الاستخدام للكنب او البطرمه
تنظيف مكيفات بالدمام
شركة تنظيف مكيفات بالجبيل فى الدمام او فى المنازل السعوديه يوجد مشكله فى تغير لو ن الكنب مما يؤدى اللى الحاجه اللى عمليات غسيل ونظافه للكنب بالدمام الدينا فريق العمل مخصص فى عملية غسيل الكنب ونظافته بالدمام ليس هذا فقط نقوم عملية غسيل لفرش الكنب بالدمام لاشك ان الكنب له عمليات استخدام ولابد ان يكون منظره رائع دائما لهذا
شركة تنظيف مكيفات بالقطيف
شركة تنظيف مكيفات بالخبر قوم ب غسيل فرش الكنب بالدمام و غسيل السجاد بالخبر وغسيل السجاد فى الخبر بعد ذلك تنظيف الكنب وعملية غسيل كامله للكنب لن يقوم فريق العمل بغسيل الكنب بالمياه كما يحدث ولكن لديا معدات ومنظفات عامليه مشهوره فى عملية التنظيف نقوم باستخدامها فى عملية تنظيف فرش الكنب ليس هذا فقط نقوم بغسيل السجاد بالدمام لدينا فرشاه كبيره مخصصه لنظافه السجاد ومنظفات خاصه بالسجاد لاتؤثر عليه بل تزيده جمالا ونظافه

eman2017 said...

شركة كشف تسربات المياه بالخبر شركة تنظيف كنب بالدمام هى الشركة الوحيده التى تقدم لكل عملائها  افضل الخدمات بواسطة معدات مناسبة للكنب الذى تمتلكه شركة تنظيف كنب بالقطيف والدمام والجبيل ليس لها إلا معنى واحد هو مؤسسة انوار طيبة  الشركة التى تقوم بتنظيف الكنب بطرق مبتكرة وتبتعد عن الطرق التقليدية التى بها الكثير من السلبيات فكل نوع من الكنب له نظافة معينة بواسطة مواد معينة وادوات معينة ومعدات معينة
شركة كشف تسربات المياه بالدمام
شركة كشف تسربات المياه بالقطيف عتبر شركة مؤسسة أنوار طيبة  افضل شركة غسيل كنب بالدمام او شركة تنظيف كنب بالدمام والقطيف والاحساء والجبيل حيث يقوم فريق المؤسسة  بعد اتصالكم بتنظيف الكنب بالدمام مباشره يقوم فريق العمل بمعاينه الكنب المراد غسيل كلنا نعرف جيدا ان هناك مشكله بسبب كثرة الاستخدام للكنب او البطرمه فى الدمام او فى المنازل السعوديه
شركة كشف تسربات المياه بالجبيل

eman2017 said...

شركة تنظيف كنب بالدمام
شركة غسيل كنب بالدمام ؤسسه انوار طيبه تعتبر أفضل شركة تنظيف فلل وشقق بالدمام والأحساء: هو التعاون مع الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق وطبعاً بنقدر نعتمد على الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق بالكامل وده لان الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق عندها عمال بيقومو بتنضيف الشقق وطبعاً بكل محتوياتها
شركة تنظيف كنب بالقطيف
شركة تنظيف السجاد بالدمام شركة غسيل مكيفات بالدمام سبليت ان شركة غسيل مكيفات بالدمام لديها افضل طاقم من العمال المهرة و المدربين علي مستوي عالي جدا من الاحترافية الشديدة و لديها عدد كبير من الفنين الماهرين و المدربين علي اعلي المستويات من الكفاءة و الخبرة الفائقة و تقوم شركة غسيل مكيفات بالدمام بالتدريب للعمال علي مستوي عالي و ايضا تدريبات شاقة جدا و مكثفة و لذلك فنجد ان العمال لدي شركة غسيل مكيفات بالدمام مدربين علي مستوي عالي جدا
شركة تنظيف السجاد بالقطيف

eman2017 said...

شركة تنظيف خزانات بالقطيف يقوم العمال لدي شركتنا شركة غسيل مكيفات بالدمام وشركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة بالتصوير للمكيف من الداخل حتي يتم التعيين و التحديد له من الداخل و معرفة ما يوجد به من الداخل من اوساخ او من اتربة او اي شيئ يمكن ان يكون غير نظيف و يقوموا ايضا بالتحديد اذا تواجد به ميكروبات او جراثيم من الداخل حيث ان هذه الميكروبات و الجراثيم من الممكن ان تتسبب للانسانبامراض التنفس
شركة تنظيف خزانات بالدمام
شركة تنظيف خزانات بالخبر يتم ايضا القضاء علي اي فطريات من الممكن ان تتواجد بداخل المكيفات حيث يقوموا بفك اي فتحات خاصة بالتهوية و يقوم العمال بالفك للفتحات للتبريد التي يقوم الهواء بالخروج منها و عن طريق هذه الفتحات و يقوم العمال بالادخال لجهاز التنظيف و الغسيل للمكيف و يتم العمل للغسيل الشامل للمكيف من الداخل و ستم غسيل شامل للماكينة من الخارج و يتم المسح الجيد للمكيف قبل ان يتم تركيبه و تنظيفه و سحب ماكينة التنظيف الداخلية منه .
شركة تنظيف كنب بالخبر

eman2017 said...

تنظيف منازل بالدمام شركة انوار طيبة  افضل شركة تنظيف منازل بالدمام نسعي جاهدين بفضل المولى تقديم  افضل خدمات التنظيف والتعقيم لكافة المنازل باختلاف انواعها داخلياً وخارجياً ونسعى دائما ان نكون فى قمة صدارة  افضل شركات التنظيف بالدمام حيث نقدم خدمات الجلي والتلميع والتعقيم بافضل ماكينات التنظيف الحديثة بالاضافة الى افضل مواد التنظيف الحديثة والمستوردة خصيصا لدينا في شركة تنظيف منازل بالدمام بالاضافة الى خدمات  شركة مكافحة حشرات بالدمام
شركه تنظيف منازل بالدمام مؤسسه انوار طيبه تعتبر أفضل شركة تنظيف فلل وشقق بالدمام والأحساء: هو التعاون مع الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق وطبعاً بنقدر نعتمد على الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق بالكامل وده لان الشركات المتخصصه فى تنضيف الشقق عندها عمال بيقومو بتنضيف الشقق وطبعاً بكل محتوياتها يعنى كل حاجه موجوده فى الشقه يعنى المفروشات والعفش والنجف والزجاج وكمان الحوائط والعمال عندهم القدرة على تنضيف الحوائط والجدران مهما كانت متسخه وخصوصاً لو الشقه دى فيها اطفال لانه زى ما احنا عارفين ان الاطفال عندهم هواية شركات تنظيف شقق بالدمام
شركه تنظيف شقق بالقطيف
شركه تنظيف شقق بالدمام هنا يبحثون عن شركة تنظيف منازل بالدمام او شركة تنظيف شقق بالدمام حيث نتطلع لكي نكون افضل شركة تنظيف منازل بالدمام كما نقدم كافة خدمات شركة تخزين اثاث بالدمام وتقدم لهم خدمات مميزة واسعار مناسبة لذلك في انوار طيبة نتميز بأننا افضل شركة تنظيف شقق سواء كانت جديدة او مستعملة او مجددة

eman2017 said...

شركه مكافحة حشرات بالقطيف شركات مكافحة الحشرات بالدمام  الاخرى بنفس المنطقه  فقد حققنا نجاحات كبيرة فى مجال مكافحة الحشرات واثبتنا اننا الافضل على مدار الخمس سنوات الاخيرة وهذه مده قصيرة جدا تستطيع اى شركة مكاحة حشرات ان تحققها الا اذا كانت مخلصه فى عملها وعلى قدر على من الشفافيه مع جميع عملائها وتستخدم افضل أنواع المبيدات للتخلص من جميع انواع الحشرات
مكافحة الحشرات بالقطيف
شركة مكافحة حشرات بالخبر كما أن افضل شركة مكافحة حشرات بالدمام متخصصة أيضاً والوزغ والثعابين والأبراص والناموس وغيرها من الحشرات الأخرى المختلف ونحن شركة رش مبيدات بالدمام والخبر وشركة رش مبيدات بالقطيف نظرا لحاجة المواطنين فى هذه المناطق لمثل هذه الخدمات الملحة والضرورية فقد لبينا رغبتهم وفتحنا لنا فروعا فى كل من الدمام والخبر والقطيف والجبيل لنغطى حاجتهم فى مكافحة الحشرات ورش المبيدات مع افضل شركة مكافحة حشرات بالدمام
شركة مكافحة حشرات بالدمام

eman2017 said...

هلا وسهلا بكم في شركتكم شركة نقل اثاث بالقطيف كبرى الشركات المتخصصة بكافة خدمات نقل اثاث بالمنطقة الشرقية حيث تقوم بنقل اثاث باستخدام أحدث أساليب نقل اثاث و الاعتماد على تكنولوجيا نقل اثاث من الباب إلى الباب كما تقدم الشركة خدمة نقل الأثاث إلى أي مكان داخل أو خارج المملكة شركة نقل اثاث بالقطيف
شركة نقل عفش بالجبيل
عند الانتقال من محل لآخر لتغيير السكن أو العمل تحتاج إلى خدمات نقل اثاث للقيام بنقل جميع اثاث منزلك و منقولاتك و لكن تخشى على الأثاث خلال عملية الانتقال من أن يحدث له كسر أو تلف خاصة إذا كان ثمين أو غالي أو ذو قيمة عندك لذلك تقوم شركة نقل اثاث بالقطيف شركة نقل عفش بالقطيف
شركة نقل عفش بالخبر

eman2017 said...

فضل شركة نقل عفش فى الدمام وذلك لما لديها من فريق على اعلى قدر ومستوى من الكفاءه والخبره فى مجال نقل العفش ,نحن شركة  شركة ال صالح نسعى دائما الى التفرد والتميز وذلك من خلال  تقديم افضل خدمة واداء لعملائنا فى عملية نقل الاثاث شركة نقل عفش بالدمام
شركة نقل اثاث بالدمام
كرة التكامل هى اساس تفردنا والتى تميزنا عن اى شركة اخرى ,اسمنا دائما ما  يتردد صداه فى هذا المجال ,عزيزى العميل اذا اردت افضل شركة نقل اثاث بالدمام  فشركة ال صالح افضل اختيار لا تتردد فى الاتصال وسوف نصلك اينما كنت ارخص شركة نقل اثاث بالدمام
شركة نقل اثاث بالجبيل